April 14th, 2009

Дьявол-мыслитель

Корстон и подсолнечное масло

Сегодня заметил.

Есть у нас в городе гостинично-торговый развлекательный комплекс Корстон. Прямо скажем, далеко не дешевый - как-то во время весенней распродажи купил там хорошую рубашку за 500 рублей (была позиционирована как продающаяся с 70% скидкой).
Так вот, сегодня, проезжая мимо него обратил внимание - на месте, где обычно висели афиши фильмов, которые показывает кинотеатр этого комплекса или приглашение поиграть в боулинг  в этом же Корстоне, висит реклама мелкооптового продовольственного магазина с предложением купить какое-то не шибко качественное подсолнечное масло за 39 рублей 90 копеек. Особенно симптоматично эта реклама выглядит на фоне того, что в оном Корстоне часто проводят конференции бизнесмены, и госчиновники, в том числе и из-за рубежа.

Кризис, блин, запасайтесь маслом , господа участники конференции, пока мы не сменили рекламу масла на рекламу соли и спичек. 
Финрод

Великая тайна вопросов на защитах

Неумолимо приближаются сроки студенческой конференции на факультете, а за ними и до защит курсовых и дипломных работ недалеко. Послушав студентов, у которых я веду, я понял, как и многие годы назад студенческий люд боится вопросов не по теме исследования, в них они, слава Эру, еще как-то разбираются - сами работу делали и участвовали в обсужении, а случайных вопросов, которые, как они говорят, невозможно предугадать.

Раскрываю страшную тайну случайных вопросов - как-то еще в бытность аспирантом мы с моим дипломником и хорошим другом проанализировали перечень вопросов, которые задают ни хрена не понимающие не до конца разобравшиеся в теме работы люди. Несмотря на внешне большое количество таких способов показать свое офигенное интеллектуальное превосходство над докладчиком поглубже разобраться в теме исследования, идиотские вопросы вопросы не по теме делятся на три класса:

Класс первый с общим названием "А нафига это надо?" - У этого вопроса много формулировок: "Обозначьте свою роль в общем исследовании", "Имеет ли Ваша работа теоретический или прикладной характер", Что нового вы нашли" и т.д. Обычно вопросы этого рода задают либо председатели Советов по защитам или председатели жюри конкурсных конференций когда спрашивать что-то надо, чтобы не оставлять человека без вопросов вообще или (реже) чтобы перевести дискуссию из неконструктивного русла с переходом на личности автора работы и его руководителей в более нейтральное русло.

Класс второй с общим названием "А ацетонитрил пробовали?" - Самый идиотский тип вопросов, ответ на который подразумевает умение человека предсказать, какие результаты он бы получил в непроведенном эксперименте при смене условий, при проведении непроведенных расчетов с использованием другой расчетной модели и т.д. Варианты ответа а) попытка  ухода от вопроса  с общей формулировкой "Это не входило в конкретные цели нашей работы", и повторением Ваших целей и полученных при их достижении результатов. Этот метод, однако не гарантирует  ухода от вопроса и перерастания обсужения в фазу б) - дискуссию о несделанном. Для ее выдерживания требуется хорошая общая эрудиция и умение "держать удар", невзирая на авторитеты, обычно беседа двух-трех доцентов-профессоров с одним студентом напоминает беседу водителя с инспектором ГИБДД, твердо вознамерившимся убедить водителя, что он неправ - опять же некоторым водителям  удается переубедить гаишника и без перераспределения денежных средств. В плане защит-конференций, правда, может помочь председатель Совета или ведущий конференции или просто добрая душа, задавший вопрос из первого или третьего класса

Класс третий с общим названием "Каково качесто работы?" -  вопросы самые простые "Какой выход?", "Каковы коэффициенты корреляции?" "Каков предел аналитического обнаружения?" и т.д. Отвечать на такие вопросы одно удовольствие, дознаватели участники дискусии также часто их используют в качестве "палочки-выручалочки", однако есть определенный риск того, что если человека из зала не устраивает полученный выход он может вернуться к вопросам второго класса, спросив "А если бы  взяли ацетонитрил, может быть выход у Вас вырос бы ?".

P.S. Я раскрыл "Страшную тайну вопросов" на более близких себе примерах дискуссий в химическом сообществе, но, думаю, и представителям других цехов такая классификация будет весьма полезна :-)
 
Финрод

Греческий коньяк в лихие 90-е

Беседа с временами возникавшими элементами ностальгических воспоминаний на тему молодости, пришедшейся на, как это принято говорить сейчас, "лихие 90-е" вызвала из глубин памяти одно очень милое воспоминание, которым не могу не поделиться.

Было это в 1996 году. Я уже защитил кандидатскую, стал преподавателем и проводил летний отпуск в должности старшего вожатого летней химической школы Орбиталь  в спортивно-оздоровительном лагере Казанского технологического университета на берегу Волги. За территорией лагеря был ларек, дорога к которому была протоптана до бетонного состояния - в любое время суток там можно было купить пиво или что покрепче.

В один из вечеров, направляясь к "Источнику наслаждения" именно так он и назывался :-), видимо на названии сказался популярная в те годы  песня группы "Манго-Манго" я увидел Кузю.
Кузя, он же Игорь, он же Очкастый был самым главным отличником даже среди всех золотых медалистов нашего школьного выпуска. В отличие от большинства нас, раздолбаев, оставшихся околачивать груши грызть гранит науки по месту проживания, он таки поступил в МФТИ и смог стать суперотличником - физиком-теоретиком и там.
Однако на этом его карьера не окончилась - headhunterы из MIT заметили его еще на втором курсе, после чего он сделал тогда еще СССР ручкой и отправился изучать единую теорию поля в США.
Почти шесть лет о нем ничего не было слышно (чтобы написать письмо в те годы надо было как правило не включать комп, а идти на почту за конвертами), кроме уверений родителей, что "Все у него хорошо".
Кузя с легким, но все же заметным, амерским акцентом поведал, что получил зеленую карту и вот, наконец, приехал свидеться с родителями, и посмотреть как изменилась его родина за последние лета. Родители отдыхали рядом и делегировали сынулю в тот же "Источник наслаждения".
Короче, я и еще пара вожатых, знакомых с Кузей решили выкрасть его из родительского гнезда на один вечер, чтобы он рассказал из "первых рук" как ему там хорошо. Тут то и началось - в витрине "Источника" Кузя увидел дорогую бутылку с коричневой жидкой субстанцией и запал на нее. На бутылке было написано "МЕТАХА" и что-то по гречески. Унять рвение "американского гостя" было невозможно:
 
- Это хороший дорогой коньяк, я его пил на таких-то party (чуть ли не у Стивена Хокинга), хорошо, что он тут стоит недорого, я вас им хочу угостить.

Голос разума в виде трех несмело возражающих что-то типа что максимум, который  он может получить в шинке, расположенном в пригороде за 15 американских долларов (в пересчете с рублей) это водка, в которую залили сладкий чай, на Кузю не действовал. Он уверял, что если на бутылке написано "Метакса", то это метакса и есть, за подделку спиртного положена страшная судебная кара и даже почему-то начал обижаться, в итоге мы решили не мешать товарищу тратить его деньги и дать ему свободу действия.  

"Метакса" была куплена, торжественно распита под разговоры обо всем, хотя в перерывах на покурить Кузя интересовался, почему мы слишком натужно смеемся над анекдотами про демократов и республиканцев, а шуток, над которыми как лошади ржем  мы, не жившие в Пиндостане последние шесть лет, он не понимает.

Конец простой, хоть не трагичный, но досадный (с).
На следующий день Кузя соскребся с кровати где-то в "15 часов утра", до 12 утра лагерь был практически обезглавлен - такого жуткого похмелья никто из нас  ни разу в жизни не ощущал. Способным выйти на утреннее постоение "пионеров" был только я, хотя после того как я провел линейку  и, стараясь выдыхать в  себя,  загнал детишек на лекцию приехавшего из города лектора ,я дошел до "Источника", купил там литр пива, которое выпил чуть ли не залпом и снова улегся спать, проигнорировав обед и ужин. 


P.S. Где-то относительно недавно, превозмогая память об ощущениях, попробовал "Метаксу" там, где она действительно не должна была быть паленой - и вкус другой и утро не было испорчено.